Padre Nuestro

Una solterona se entera de que una amiga suya se había quedado embarazada sólo con un "Ave María" en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta como su amiga.

Llega a la iglesia y saluda a uno de los curas encargados:

- Buenos días padre.

* Buenos días hijita ¿en qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré de que una amiga vino aquí y se quedó embarazada con un "Ave María"

* No hijita, usted entendió mal, fue con un "Padre Nuestro" pero ya lo mandamos despidiendo.

Extrañas Coincidencias de la Vida y los Gobiernos

Érase una vez, un niñito curioso que decidió preguntarle a su mamá: 

- Mamita, me puedes decir ¿Qué es el gobierno? ¿Qué es la propiedad privada? ¿Qué es el pueblo? ¿Qué es la juventud? y ¿Qué es el futuro?

* mmm, haber hijito, para que me puedas entender bien, te lo voy a explicar con un ejemplo: El gobierno soy yo porque gobierno la casa. La propiedad privada es tu padre porque tu papá es mí propiedad privada. El pueblo es la señorita de limpieza que trabaja en la casa para que mensualmente reciba un sueldo. La juventud eres tú mi hijito y el futuro es tu hermano el bebito porque tiene un futuro por delante.
 
Con esta explicación el niño se fue a dormir y en la madrugada lo ve al bebito que se cae de la cama; entonces su hermano va al cuarto de sus padres para avisarles y encuentra a su mamá durmiendo sola. Se va al cuarto de la señorita de limpieza y encuentra al papá haciendo "cositas" con la señorita de limpieza. Al ver esto el niño regresa a su cuarto y entre si se dice estas palabras: 

- Mientras el gobierno está durmiendo, la propiedad privada se “come” al pueblo. La juventud está confundida, y el futuro por los suelos.

La Confundieron con un Tumor

-Era tan pero tan fea, que el médico dijo al nacer: "Si no llora es un tumor"

Pepito Extorsionador...

Estaba Pepito parado al frente de un burdel, en eso ve salir a un señor y le dice:

- Ejeje!! ya lo vi, ya lo vi a usted que acaba de salir del burdel!

* Maldición! mire Pepito tenga le doy estos 100 dólares pero no le digas a nadie que me has visto por aquí, ok

- A ya, está bien! con estos 100 dolaritos me quedo calladito. Ejeje!

Al irse el señor, Pepito lo siguió hasta su casa, y al golpearle la puerta el señor sale y Pepito le dice:

- Ejeje!! ya se también donde ha sabido vivir usted. Ejeje!

* Y dale contigo Pepito! mire le doy otros 100 dólares pero usted callado, no diga a nadie tampoco donde vivo, me oyó?

- Ok, ok, con estos otros 100 dolaritos me quedo calladito. Ejeje!

Sin embargo, Pepito al llegar a su casa le contó a su mamá todo lo que había hecho con ese señor y la mamá muy enojada le dice:

+ Pepito! lo que usted ha hecho está muy mal, usted ha extorsionado a una persona, eso no se hace muchacho malcriado. Ahorititas mismo se me va al confesionario y se confiesa.

Entonces Pepito se dirige a la iglesia y ya en el confesionario el padrecito le pregunta:

* Haber hijo mío, cuéntame que te trae por aquí?

- Ejeje!! ahora ya se también donde ha sabido trabajar usted. Ejeje!! 

Hormigas en el Huequito

Llega un indio a un burdel:
 
* Indio querer mujer!

Le responde la dueña:

- Pero tienes experiencia?
 
* No! Indio no tener experiencia.

- Entonces ve a la selva, busca un árbol con un huequito, practica un mes y luego vuelves.

Al mes siguiente el indio regresa al burdel con una tabla bajo el brazo: 

* Indio querer mujer! Indio ya tener experiencia!

- Muy bien, ahora si sube a una habitación con una de mis chicas.

Ya en la habitación le pregunta la chica.

- Cómo quieres que me ponga?

* Poner en 4 patas, como perrito!

La chica se pone en 4 y el indio comienza a darle de tablazos en las nalgas durísimo.

- Qué coños te pasan indio gilipollas por qué me pegas?!!!

* Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas!

Juana de Arco

La maestra le pregunta a Pepito:
 
* Haber Pepito, me podrías decir quién fue Juana de Arco?

- Fue una drogadicta, señorita.
 
* Cómo?! pero de dónde sacas eso?

- Del libro, señorita, ahí clarito dice que Juana de Arco murió por HEROÍNA.

Reclamación en el Hotel...

Un tipo muy molesto y desesperado, hace una llamada a la recepción del hotel donde está hospedado:


- Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana.

* Lo siento señor, pero nosotros no nos metemos en asuntos personales.

- Estamos de acuerdo, pero yo los llamo porque la ventana no quiere abrir, y ese ya es un problema del hotel.

El Pantalón Café...

Érase una vez un capitán pirata que siempre solía ponerse una camisa roja para combatir con el enemigo. Cada vez que divisaba embarcaciones enemigas decía: "pásenme mi camisa roja".

Un día, el capitán tuvo que retirarse y le dejó encomendando el puesto a Pepito:

- No se preocupe mi capitán, que yo la voy a tener bien cuidada a la embarcación, pero dígame algo, yo le veo que usted siempre se pone una camisa roja cuando toca una batalla, qué eso lo hace para que le de buena suerte mi capitán?

* No, nada que ver, me pongo la camisa roja como una estrategia sicológica para que la sangre de mis heridas se camufle con el color de la camisa y no se me note y así mi tripulación no se preocupa y sigue combatiendo.

- Que buena estrategia mi capitán, voy a seguir su ejemplo.

Días después la tripulación alcanza a divisar una nueva embarcación enemiga:

- Capitán Pepito, enemigo a la vista, le traemos la camisa roja?

* No, mejor traíganme un pantalón café.  

Juan Bolas...

Había una vez una vaquita y un torito que se querían mucho pero vivían en granjas distintas, las cuales estaban separadas por unos alambres de púas. Un día el torito se armó de valor y decidió saltar los alambres y al ver a su amada le pregunta:

- Linda vaquita cómo te llamas?

* ROSA CORAZÓN, pero me puedes llamar Rosa, porque mi corazón ya es tuyo ♥. Y tú, mi torito galán, cómo te llamas?

- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar Juan, porque las bolas ya se me quedaron atoradas en los alambres.

Espermatozoides Muertos...

- Primer Acto: 1 espermatozoide muerto.
- Segundo Acto: 1000 espermatozoides muertos.
- Tercer Acto: 100000 espermatozoides muertos.
- Cómo se llama la obra?

* Cemen-terio.